– Johnsson's de Homicidios, qué tenemos?
– Lentejas
– Otra vez?
– Otra vez— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 12, 2019
Llamadme rara, pero hasta el segundo polvo no suelo contarle mis mierdas ni pongo su foto en la mesita.
— Irremediablemente Yo… (@fausti_la) February 12, 2019
La quinoa es como si la avena y el cous-cous hubieran tenido un hijo del que no están muy orgullosos
— Guido Corradi (@GuidoBCor) February 11, 2019
—A mí no me cuentes tu vida.
—Es peor que la tuya.
—Entonces sí.— madre de mamones (@jonviene) April 8, 2018
Cada vez que mi madre viene a casa,y pregunta "Niña,esto para qué es?" desde otra habitacion, siento un microinfarto.
— Debi (@DebiQuilla) December 4, 2016
Cuando vas al baño y te dejas el móvil. pic.twitter.com/zRNnt02J1v
— empeltada (@empeltada) February 11, 2019
El secreto de twitter es quedarte con la gente maja y buena y pasar como de comer mierda de los imbéciles e hijos de puta. Como en la vida, vaya.
— Alfonso ☕🥐 (@springsteen_81) December 12, 2018
Pues no va un nota al que le dije “a ver si quedamos un día”, y a los pocos días me llama para quedar, el muy subnormal.
— Anouk (@AnoukHinault) December 29, 2018
+Hace poco que nos conocemos, pero no quiero estropear lo nuestro.
-Te he preguntado si estás casado.
+Ves? No pones nada de tu parte…— ellocodelaambulancia🎗️ (@Chalaoninonino) April 1, 2016
-Papá. Qué es el porvenir?
-Es lo que pone en las servilletas de los bares debajo del GRACIAS.— Srta tamikace (@Tamala_mara) November 7, 2015
Me dice el gilipollas que tengo mala hostia de buena mañana… Yo tengo mala hostia todo el santo día, capullo de mierda
— iLU.S.A. (@Lucia_S_A) February 12, 2019
—Cobro por decir piropos.
—A ver, dígame algo.
—Usted es tan guapa que no le voy a cobrar.
—Ay, calle… tontín.
—Son 20€.— Clausman (@cl4usman) May 3, 2013
-Mi marido me ha pedido que le deje mi móvil.
-Y, ¿qué has hecho?
-Lo he tirado por la ventana.
-¿El móvil?
-No, coño, a mi marido.— Tedi (@tediosa_miss) May 22, 2015