-Perdone, le importa si hago capoeira con usted.
-No, si yo solo trato de hacerme un selfie y que salga ese edificio de atrás.
-Ah, perdone.— Talentino (@talentinonino) March 22, 2016
Nunca cometo un error 2 veces. Lo mínimo 6.
— Alafuga (@_Alafuga) June 22, 2014
– Vas ebrio.
– Y tu guadalquivirio.— Tripolar (@LluisMann) August 4, 2015
– ¿Cómo se llama la App esa que te hace viejo?
– Jornada laboral.— Von Speek (@VonSpeek) July 18, 2019
Soy tan vago que espero a que otro llene el carro de la compra, se lo quito, pago y me adapto perfectamente a sus costumbres gastronómicas.
— Garfio🏴☠️ (@Garfio___) August 3, 2013
– Hola, quería reservar mesa para esta noche.
– ¿Cuántos sois?
– Seis.
– Perdón, ¿cuantos seis?
– Semos dos.— PAITE (@paitepompeta) February 3, 2018
—¿Cómo te reconoceré?
—Mirarás a uno y pensarás: "Ay no, que no sea ése." Pues, ése.— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) March 12, 2017
Han inaugurado en mi barrio un gimnasio de artes marciales y ya tienen gente a patadas.
— Manuelhuga (@manuelhuga) January 30, 2018
Hay una señora en el cajero donde estoy haciendo cola…que tiene que ir ya por el nivel 20.
— El Loco de la ventana (@ElLocolaventana) March 25, 2017
—Hola, ¿es la asociación de…?
—Si, aquí es.
—…adivinos?— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) December 19, 2017
-Jefe, me cojo seis días de vacaciones para irme a Asturias.
-¿Hábiles?
-No, a Gijón.— AzulWorow (@AzulWorow) December 16, 2017
– Mamá, a veces creo que me tratáis peor por ser adoptado.
– Pero qué tonterías dices hijo. Anda, termínate el pienso y vete a dormir.— Mr. Rana (@Drengar) May 20, 2015
– Han detenido a un canguro en Australia que se dedicaba a dar atracos.
– ¿Asaltos?
– Claro.— 🄲🄷🄰🄿🄻🄸🄽 (@NOROBESPIERRE) March 12, 2019
-El río se está llevando tu coche
-No puede ser, tengo las llaves en el bolsillo— El Repollo de la Ópera (@ninya_repolIo) January 1, 2017
