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– Oye, ¿y ese tuit en el que decías que nunca te arrepentías de nada?
– Lo he borrao.— Gambazo (@gambazo) November 6, 2015
Ojo que se puede mover en cualquier dirección. pic.twitter.com/VV4KCstMBA
— Pastor Velour (@SoyPastorr) February 10, 2019
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– Si? Quien es?
– La casera!!
– Pues póngame un tinto de verano pffffjajajajja. No. En serio. La semana que viene le pago.— Aigor (@jmayoral_r2d2) July 14, 2013
Yo vine a Twitter a decir lo que no puedo en Facebook.
Tu perro es muy desagradable Marisa.— Lhasa Beerhouse (@Musahipotenusa) December 5, 2017
El ASMR ya lo inventaron mis padres cuando era pequeña discutiendo bajito en la cocina.
— Dinah called Dinah (@tumadrentuiter) February 10, 2019
Qué bonito es que estén los niños acostados y tu marío te prepare un mojito con un cuenco de chuches y te de un masaje.
Que no lo sé pero sería bonito.— Leo (@Leito_82) July 2, 2018
¿Os acordáis de cuando nos contaban en el instituto lo de la propaganda en tiempos de guerra y pensábamos "qué tontos, cómo les engañaban"?
— Dani Bordas (@DaniBordas) October 3, 2017
Nosotros en el 2019 y este men ya está en el año 3056 😨 pic.twitter.com/vXRn6DAltj
— Papu (@Soypinchewey) February 8, 2019
-Joder mamá, es que no sabes ni utilizar el whatsapp.
-Ni tú plancharte una camisa con treinta años, mongolo.
— Kikolo (@kikolo777) October 20, 2014
-Primer día a dieta y ya se me cae el pijama
+Tienes la goma rota
– SE ME CAE— Soiyonotu (@casitodoelrato) May 14, 2018
Ser joven hoy es fácil; mi generación tuvo que convivir con un anuncio que decía "Diesel a precio de gasolina. Diesel gustazo. Diéselo".
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) January 1, 2017
– ¿Qué porcentaje de la población está obsesionado con la cerveza?
– Un tercio.
– ¿También tú?— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) July 15, 2014
Mi marido: ¿otro bolso? Y encima es enorme.
Mi marido una hora después: ¿puedes poner en tu bolso las llaves, la cartera, la funda de las gafas y un elfo del bosque?— Hobihobito (@hobito1) February 5, 2019
